パニック

アリスまたまたお休み
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今日は続き書きたかったのに、すでにそれどころじゃなくなってきました。


告白されるみたいです、僕。


そんなわけで若干暗いかも。

良い人だけ読んでください～。















ああ、もう。
人の気持ち背負えるほど僕は大人じゃないんですけどねぇ。
19年間自分をないがしろにしてきた罰なんだろうか・・・。いやでも自分のこととかいろいろ諦めてないと、むしろ自分を第一に考えてるととっくに死んでる気がする。
むしろ死んどけって意味なんだろうか・・・（汗）今更死ぬ気もなにもないですよ神サン。

実際それほど仲良くない人に告白されるのがこんなに堪えるものだとは思わなかったです。
前に告白されたときは普通に友だちだったから、普通にお友だちでいましょーってなって、学校も別々だったから（言い方悪いけど）まだ良かったものの。
僕にとっては”クラスメイト”的な位置にいるその人が僕のことを好きだって言ってくれるのはいいんだけど、でもいうほど仲良くないしなぁ（汗

なまじ人に強烈に好かれる経験も、人を強烈に好きになる経験も圧倒的に不足している僕なので、こればっかりは相手の気持ちを考えることが困難なんだよなぁ。
夕暮れの空や好きなアーティストを見て胸が苦しくなることはあっても、身近な人を見て胸が苦しくなることってないですもん。
だから好きな人が欲しいんだけれども。これがなかなか・・・。

とりあえず、グロッキーな頭で母さんと少し話しをして。
喧嘩売ってくることにしました。
いや、そのままの意味じゃなくて、勢い的にって意味なんですが。
チキンな僕にはそれくらいがちょうどいい。

相手の子には悪いけど、僕には捨てられるプライドはあっても捨てたくない誇りはあるから。
相手への誠意を見せてこれたら・・・いい・・なぁ・・・orz

なんか相手の子と対決するより自分と向き合う気分になってきました。

とりあえず問題は、いままで散々周りと時間に流されて生きてきた僕が、どこまでちゃんと自分の意見を言えるかってところです。
そして、帰ってきてちゃんと自分でいられるかってところですか。

わざわざ傷つけに行くのはすっっっっっっごい嫌ですが、むしろそれなら付き合って自分が鬱るほうがいいんですが、そんな奇麗事言ってられないもんなぁ。今回ばかりはホントに。
相手の子の為に、はっきり言ったほうがいいよなってのが今の僕の気持ちです。
傷つこうが傷つけようが、いまのままでは彼は変わることをしないだろうし。

付き合うのは構わないけれど、それでは失礼だから。
好きじゃないのに、そのことを言わないで付き合うのは、騙してる気がするし。
たとえ僕のいまの気持ちが、誰かの言葉に影響されて作られた仮初の思考だとしても、それでもそれは根本にあった思考と限りなく近いからそれでいい。

誠実さを通したいです。
他人にも、自分にも。
それはきっと、僕の唯一の目標だと思います。
























































もしも夢が叶うならば
普遍と刺激をいっぺんに

我が侭な僕の戯言に
僕の怠惰な妄想に

暇潰しの時間でいいから
少しだけ裂いてくれよ神様

右手に炎を
左手に書物を
頭には冠を

それが自由の象徴だというのであれば

舌に被さった衣を剥ぎ取り
心の仮面を少しだけずらして
言葉には誠実の二文字を

それが僕の、誇りの象徴。