結局のところ、ここが帰るべき箱庭なのだと。

アリス師走
*****

結局僕が帰ってくる場所は此処なわけだ。
別所での知り合いが見ていようが学校の知り合いが見ていようが、僕は僕の好きなことを書いてやる。


と勢い込んでも、結局見られているという意識がこびり付くんだよなぁ。
まあ、それでも公開しているのは誰かに呼んでもらいたいという欲求があるわけで、というスパイラル。

まあでも。
僕のブログなんだし。ね。


そんなわけで気がついたら３日ぶりの日記でございます。
ちょいと暗い雰囲気（というか自己整理）かもし出してるかもしれないので、ご注意下さいませ～。





















ちょっと色々あって（というかやっぱり僕の自業自得な失敗があって）気を落ち着かせるために書きにきた、というところが強い今日。
うーん、やっぱワンクッションあるとダメージは軽減されるなぁ。
というか、うん、もうちょっと大人になれよ自分というか。やっぱりコイツ馬鹿だなぁと慈しむ気持ちといつまでも流されていたい逃げ切りたいというピーターパンシンドロームな気持ちと。
なんていうか、なんだろうなぁ。やっぱ考えることをしてないんだろうなぁ。
今の自分が小学校３年か６年か中学校１年のときだったらよかったのに、上手くいかないもんだなぁ。
そしてカムバック、小学校６年の自分（自分の正しいことを信じていた）もしくは高校２年のときの自分…（色々ヤバかったけどそれだけ戦ってたってことだから）。
もう少し自分に興味持つべきかなぁ。あとは一般的な善悪の区別。
自分がやられて平気なことは、人にとって嫌なことだったりすることを頭じゃなく心とか根本的なとこで理解しないといけないんだ。
人の心はもっと複雑で、簡単で、それでいて不可解で且つ推察可能なものだと、いい加減気付けばいけないのにな。

人の気持ちは絶対解からないから。と僕にとっての真理を建前にすべきじゃなくて、他人への思いやりとか気遣いとか、面倒臭いと呟く前に反射的に体が動くようになるように心がけるのが大切だと。


言葉にするのは簡単なんだけどな。


とにかく僕は考えて行動すべきだということを念頭に置くことが必要で。
それが結果的に自分にとってつまらない結果になろうとも。余計タイミングを逃してしまっても。それでいいじゃないか。人に迷惑をかけるのが、なにより危険。
嫌われるのが嫌で、けれど嫌われても放置してしまう自分は、きっとそれが命綱なんだろうから。



























自分の気持ちも放り投げてる当たり人間失格だとはわかっているけれど。生きてる限り人間だから。

僕はもう少し自分のことを大切にすべきだ。
「自分のことだからどうだっていいやー」じゃ、迷惑かかるのは周りの人なんだよ。いい加減さ、わかろうよ。












でも最終的に、僕と彼は違う人間だから。
僕にできないことは、彼にやらせればいいかなと思ってもみる。