夏、僕、厨二病

どもどもー翼です。
最近めっきり仕事ができないダメ人間真っ盛り！休みの日に起きてから憂鬱な気持ちを抱え、そろそろ死にたい（逃げたい）と思うようになってきたエセ鬱患者です。
厨二病ともいいます。

幼少時に原因を置いてみると、吃音で、いじめにあい、先生にはあまり良いイメージを持たず（もちろん好きな先生はいますが）、家庭でもあまり自分の気持ちを言わなかったいせいか、ここに来て「なにを言えば正解なのか」「なにを言えば怒られないのか」という思考パターンに陥っています。
頭ではもちろん、こんだけ人間がいるのだから正解も不正解もなく、その上相手の気分によっても同じ言葉で良い受け取り方・悪い受け取り方が真逆になったりするし、だから言ってみなければわからない。という当然のことは知識としてはちゃんと残っているのですが…。
それでも相手の視線も反応も怖い怖いヤダヤダ話したくないって駄々を捏ねる胸中です。

思えば小学校を卒業する頃から「え、中学とか行ったら勉強時間増えるしヤだなぁ」と思っていた子なので甘えたがすぎるのはその頃からだったのか。
…というかその頃から未来に希望を持っていなかったみたいで可哀そうな子だなぁ。今更か。

たぶんいまが人生の転換期で、ここが正念場なんだろうなあと思うのですが、如何せん腰を上げるのが遅い上にとりあえず流されてしまえな思考回路なので……どうなるかなぁ。ううん。
友達には「ゆっくりやっていこう」と言われたので、泣きそうになりながらもゆっくり…がんばって…みようかなぁと…思い……たいですorz


あと最近ネットにどっぷりで全然物を書いてないというか、未だに頭が動いてないので、そろそろ目が覚めないといけないのです。まる。


前に増して文体がカオスっていますが、これがいまの僕です。
と、後々読み返した自分のために書いておく。
ツイッターのほうで交流が広がっているけれど、やっぱり僕の変える場所はここなんだなぁと改めて思いました。まる。

ではではこのへんで。
おやすみなさい。明日も世界が綺麗でありますよう。 .




まあ、なんというか。

わがままになって、人肌が恋しくて。
自分だけど愛して欲しいっていまだに駄々を捏ねている感じがします。
輪の外から、輪の中にいる可愛がられている子に嫉妬するなんて無体なことをしながら、いまだに輪の中に入ろうともしていないというか。

なにやってんだろうなあ。
モアトリアムぶる年齢でもないのですが、高校生からこう意識がまったく変化していない気がします。本当に。見えているものというか価値観がほぼ変わってないうえに、むしろ余計にわけがわからなくなっています。
同じことを尋ねて、別々の人から全く違う答えが返ってくるので、基準をどこに置いたらいいのか、とか。
今までに自分のなかのアイデンティティをうまく確立できなかったせいか、自分の中の基準をちゃんと構築しなかったせいか。

自分を育てる、っていうことをやってみなければいけないかなぁ・・・。