「ごめんなさい」なんて無意味な。

　
とりあえず、として。

いままで自分がやらなかったことや考えてこなかったことが積み重なった結果が今なわけで。



人間失格から人間に上がらないと、という現状。
とりあえず、として。

いままで自分がやらなかったことや考えてこなかったことが積み重なった結果が今

なわけで。

どれだけ自分を責めようが、傷つけようが、結局ただの逃げでしかなかったこと。
自分勝手に泣いてうじうじ悩んで、それが悲劇のヒロインぶってること。
それらを、他人に言われて初めて分かった。

あんなに悩んで相談して、「よしやろう」「やらなきゃ」って思ってたにも関わら

ず、この最悪な結果。
正真正銘、人間失格です。

「アンタはアドバイスも聞いてないよう見えるし、何がしたいかわからないからど

う言っていいかわからない」と言われました。
正直、自分がどうしたいのか、どうしていいのかさっぱりでいた。

友達に中途半端なメールを送ってしまった後、その返信に「どうしよう」と思いっ

きりうじ虫の如くうじうじ悩んで傷つけて、結局友達に会いに行くことはせず、帰

ってきた姉さんと父さんにいっぱい叱ってもらって、ご飯食べて、そこでやっと落

ち着いて。

で、落ち着いたら「行動しなければ。とにかく謝りに行かなければ」と思い、いつ

帰ってくるかわからない友達の家に謝りに行って。当たり前だけど待つだけに終わって。（勝手に謝りに行っただけだから、これも自分の結果なんだけども）

家に帰って。

姉さんに「夜に帰ってきて謝るガタガタ震えてるアンタを見て友達はどう思うと思

うの？アタシやったら何しに来たんかなって思う」と言われ、「建設的じゃないや

ん。風邪ひいたらどうすんの？って思う」とも彼女は言ってくれました。

そして「アンタは自分のことしか考えてない」と言われました。
「もっと相手がどう思うかを考えなさい」と言われました。

「相手の立場になってものを考えなさい」ではなく「相手がどう思うかを考えなさ

い」ということらしく。だから、難しいのだと。
難しいです。僕は僕以外の誰でもないから、だからすごく難しいです。でも考えな

いといけない。

先々から姉さんに「あんたは考えが足りない」と散々言われているのに。
また「あんたは考えが足りない。そこがいけない」と言われてしまいました。

「今アンタはその（一緒にやってる）友達のことしか考えてないけど、私やお父さ

んのことは考えてないやろ？アンタを心配してくれてる周りの友達のことも考えな

さいって言ってるの」
「アンタを心配してくれる色んな人に、どうやったら信じてもらえるか。どうやっ

たら真摯さを伝えられるかを考えなさい」
と姉さんに言われました。
だから僕はつい素直に「全部の人のこと考えなきゃいけないんだね」と言ってしま

い、
「自分のこと考えるなって言ってるように聞こえる？」と聞き返されました。さす

が姉さん。そう聞こえてました。
姉さんは言います。
「考えて！　アンタは下の子やから上に聞けばいいって思ってたかもしれないけど

、自分で考えて！」
と。
そして。
「私もお父さんも、アンタの味方やから。アンタがどんなにダメな子でも、味方や

から。それだけは安心していいから」
嬉しくて泣いてしまうほど、優しい言葉でした。

なんでこんなにいい姉がいるのに僕はこんな人非人的なのか……。
もう常識もわからないし、自分がどうしたいかもあんまりわからない。他人の気持

ちを考えられない。
最低だと思います。
何より最低なのは、最低だと知ってて最低に居座っていることです。

でも、説教してもらって、叱ってもらって、少し目が覚めた気がする。
今から信頼とかそういったものを取り戻すのは非常に難しいけれど、でも汚名を挽回してしまったからこそ、何かやるしかないと思います。
……嫌われちゃっててもやらなきゃ…なんです、よね。それすら、僕のあの友達を失いたくはないなっていう、本当にただそれだけの我侭なんだけど……。

もしも時間が戻せても、きっとなにも変わらないと思うから。
だからできれば過去の自分を張り飛ばしてやりたい。
……ダメだな、僕は本当に夢ばかり見ている。
いい加減目を覚まさなきゃいけないのになぁ。
道化は馬鹿を演じても、馬鹿は道化を演じられない。道化を演じられるのは人間だけだから。

ずいぶん遅くなったけど、明日は会いに行こう。