言うだけなら鸚鵡にだって出来る。

アリス仮準備中
***
うあぁ…書く気が起きない…orz


プチ鬱ってます。
翼です。


ちょーっとヤバい気がする現状。
でも自分の気持ちを素直に吐き出せるようになってきたのは、甘えなのか成長なのか。
でも「味方だから」って言って見捨てないでいてもらえるのは純粋に嬉しい。

うがー低迷してる。
授業中ももんもんと頭の中を回ってたのが珍しい。寝て頭スッキリしたはずなのに、また巡り巡る不安感。うーん、鬱陶しい。


まあ、うん、いいやもう。
いや、だめだけど。



　 　　



またも吐き出し。
ネガティブ全開っす。























にしても、頑張ってないんだぁやっぱり。
どうすれば頑張ってることになるんだろう。昔やっても意味がないんだと思った事象があったはずなんだけど思い出せない。もしかたらそれは妄想で、頑張ってすらいなかったかもだけど。
あ、思い出した！アレか、４年生のときの工作のアレかもしかして！！
なんだ、結局自分が悪いんじゃん（´・ω・｀）

姉さんに話を聞いてもらいながら、ちゃんと話さなければいけないということは解った。
今更だし、勇気もないし、またヘラッと笑って流してしまいそうな気もするけど。やらなきゃいけないんだよなぁ…。
「やってよかった！」と思ったことも、「やらなくてよかった！」って思ったこともあって、どちらのほうが多かったのかと尋ねられれば、後者だと答えてしまいそうな自分がいる。

人になにかを尋ねられて、それが真面目な話のときは「一般的にこう言った方がいいんじゃないか」っていうのと「自分の気持ちを言わなければいけないんじゃないか」というふたつがぐるっと回って、何を言えばいいのかわからなくなる。
自分の気持ちを言ったら怒られそうなんだもん（´・ω・｀）
楽観主義だけど（こないだ否定されたけども）、根底が悲観的だからなぁ。被害妄想が強いのも自覚は、している。
だーから流されんのかなぁ。

もともと、いじられになったのは、自分が誰かをいじって知らない間に嫌な思いをさせているかもしれない、っていうことに恐怖と不安を抱いたからなんだけど、なってみればなってみたで、そういう恐怖や不安がないから楽だなーとか思って、そのままだーっとって感じだからなぁ。
逃げてたのはその頃からか。うーむ。



なんか、本当に逃げてる人生だなー。